生活的低迷阶段一过，顿有种咸鱼翻身的感觉。整个人变得轻松无比，生活也显得多彩许多。

     赶上了印度人民过年，国家大赦我们一天公共假日，如春雨般的贵如油阿！！本来打算去马来西亚云顶豪赌一把，可惜2天行程，过于匆匆，半夜3点抵达，却到隔天下午3-5点才可以入住酒店，不划算，计划取消。改形成去印尼，想去巴旦岛逛逛，不料地震近期频频光顾。没有办法，还是老实地待在狮城。还好，托雪鹏先生的福，本侠女得以有机会免费光临动物园，2人只觉得好笑，一边逛一边感慨，20多岁的人，现在来弥补童年的缺陷阿 。人山人海，不是我们看动物，而是让动物看我们，原来我们才是这里面最多的动物。

      年龄的差异，明显地显示出见解差异。符雪和媚，每见到一样东西都是兴奋良久，而我们，尾随后面，看看而已。很多动物，之前已经见过了，有的也有在电视里面见过，所以不见得新鲜。如斑马，虎豹这些，近距离看到了，虽然高兴，但因为炎热加上疲惫，也就没有那么激动了。直到走进蝴蝶园里面，看到那么多蝴蝶 那么容易亲近，有的还爬到我们的身上，不肯离去，才让我们高兴不已，有一种很亲密的感觉。

     如果现在的我依然是十几岁，这次游动物园回来铁定好好感慨，写篇不下于1000字的观后感，而且兴奋许久。可是，今时今日的我，却唯独想去走走而已。如经常出差的人来说，不管去哪个城市，其实城市般设计都是大同小异的，却还是想去下一个城市，不在于目的地，仅在于走过而已。

     希望出游，以前是说没有钱，现在是说没有时间，到最后才知道，是因为自己缺乏那种极度想出动的渴望。我觉得自己已经丧失了那种一个人去流浪的勇气，或许这也是长大后的一种惰性标志吧。

         记忆中的撒哈拉，我似乎离你越来越远了 。      

  我的新发型

    生活像是具有无穷拐角的胡同，每次拐过去，总是意外重重。当我突破了自己的忍耐极限，毫无顾忌地往悬崖下跳的时候，却发现，原来自己已经爬了这么高，而且，脚下风光无限好。

    自从那天我提出辞职以后，隔天老板对我相当的客气，客气得让我措手不及。这是我认识他2年以来，对我最最客气的日子！ 我也莫名的心态轻松，不再有像之前看到他的时候那么拘谨，可能是心理包裹放下了，无顾忌的原因吧。起初2人都像什么都没有发生过一样有一句没一句地谈话，最后还是在临下班前他把我喊进办公室。

    那次谈话，是我跟他独处时说过最多话的一次。他始终对我的离职原因很不解，他怎么都想不到，我竟然会舍得放弃这么多东西。而且，我们那么辛苦一步步走过来，到最后竟然是我不想继续了！我告诉他，其实我不在乎是否可以继续在新加坡逗留，连无法在这里逗留所要面对的舆论压力我都想过了；我的不开心情绪是日积月累的，而不是突然间的； 我对他的话很在乎，因为他已经算是我在这边生活的一个很重要的人；我并未对薪金或其他不满，而是，我很不开心和他之间的合作……倾吐了所有不满情绪，人都轻松了许多。本来很能侃的他，听罢我那么坚定的说不后，反而安静了。第一次，他以那种相当客气，相当诚恳的语气说，我希望你可以再考虑一下。

    接下来的这个周，工作很愉快，心里无比的感动，因为我看到了完全不一样的他。脾气完全降下来了，说话也很客气，知道适当地给我面子，而不像之前那样不留情面。我敬重这样一个他，勇敢地放下面子，降低姿态，用行动来表示对一个人的珍惜和挽留 。昨晚他跟我说:辞职的事， 希望你可以考虑一下，我愿意改变我的attitude， adjust你的salary，以后sharon那边有活动我也会安排让你join他们，让我们再try一个月看怎么样。心里的解终于打开了，我告诉他，其实我也不舍得离开这里，只是我不要工作今天开心，明天不开心，后天又害怕又不高兴，反反复复，变化莫测。

     真的是很高兴，并不是因为听说了会涨薪水，而是，我终于用2年时间，得到了他的肯定和不舍，毕竟他的坏脾气是出了名的（当然这并不代表他人不好）。被雇主尊重并且重视，没有什么比这个理由更值得你为他拼命的了。

     原本以为毫不顾及冲破网以后，会一无所有，没想到竟赢得了他的尊重还有珍惜意识，塞翁失马焉知非福的道理，或许就在此吧。我不会奢望自己可以改变另外一个人的性格，可是，可以让对方在爆发本性之前，思考一下我是否可以接受，已经是足够了。原本一片混乱的近期的生活，终于得到平静，我很想跟我的家人和朋友说，我的这份控制了我2年生活情绪的工作，终于在本质上有了变化。我终于不用那么卑微地被工作所控制了！

     珍惜目前的生活，珍惜所有关心我的你们！

   我终于做了一件不顾及后果的事情，不愿意去想如何面对家人亲戚的问题，也不愿意去想事情过后自己要独自面对的偌大的困难，唯一的想法是，我累了。

    一如平常地敲响老板的门，很平静地坐在他的对面，当被问及什么事情时，我的回答让他觉得有些惊讶。因为，今天，一切太平，可是，我就是在这太平日里面选择放弃。之前每次在火山爆发的时候，我总是想回避或者放弃，但总是在心里说不要放弃，一切都会好起来的。可是遭遇频繁的轰炸过后（基本是每周4次的频率），心也疲惫了，冷静想了些日子，领悟到，既然不能奢望去改变一个人，加上自己也不愿意再继续迁就了，何必继续勉强呢，倒不如大家好聚好散，也免得到最后伤感情。

    话一说出口，本以为自己会很解脱，却还是很不争气地，一直泪如雨下，一种很心痛的感觉。究竟是我人生当中最正式的第一份工作，而且，它给了我这么深刻的2年，酸甜苦辣，冷暖自知，又怎么能说舍得就舍得的呢。更何况，我还曾住在里面21个月！一个人足足关在一个巴掌大的房间里面 21个月！那种孤独和无助并不是想忘却就可以做得到的。

   心里还是很感激我的老板，除了脾气败坏，他也算是个可爱的人。感激他将懵懂无知的我引导进入这个庞大的社会，还给我无数次犯错的机会，虽然我自己也有为之付出了不少代价，仍然觉得，如果没有他，我也不会来到新加坡，也就无法学习到那么多东西，也就无法再认识到那么多人。就如一张白纸般的我，今日的思维，今天的办事习惯，基本上都是出自他的手把手的引导，这般情谊，如何不去感激？

    其实我一直都很在意他，要不我的情绪怎么会因为他的言行而频频波动呢？ 可是，不管我怎么努力，不管我怎么试图说明我的真诚，换来的还是没完没了地责怪，怀疑和贬损，没有意义了。我很想好好珍惜我们之间的缘分，但是，到头来还是觉得自己在里面，什么都不是。缘分至此，不必强求。

    话已出口，就不会想收回。我需要为今天自己的言行付出惨痛的代价，虽然还没有准备好，但是，已经可以想象到后面的艰辛了。

    有的人说，害怕因此而失去我，其实我又何尝不是呢 。可是，你不是我，你不会理解我隐忍背后的痛苦，而因为我不是你，我也总不知道你每每为我担的心，为我走的神，为我掉的泪。今生得到你的无微不至的呵护，到底是我上辈子积的福还是下辈子还吃的苦呢？

     很抱歉，那些深爱着我的人，我还是那么的固执，那么的韧性。请原谅我的不坚持，因为我真的是厌倦了。

     再见了，我的这个2年....虽然这不是我想要的结局，却是我不得不接受的结局。错过了一班公交车，我全盘皆输。